Es una pregunta fácil de responder y a la vez no, porque depende de quien sea la persona que responda, puede ser mas breve o mucho mas complicada. En mi caso, creo que después de tiempo y tiempo, ya sé por qué quiero estar solo.
Sabes, hace tiempo toqué un punto de no retorno, tome unas decisiones que me condicionaron hasta el día de hoy, ¿cuales? Ser un cobarde, no enfrentarme a los egos de las personas que me humillaban. Ser un hipócrita, diciendo y pensando siempre que el mundo no me entendía, que mis amigos no entendían que yo era diferente, cuando en realidad siempre fui uno mas. Ser débil, cuando debía de ser mas fuerte para poder levantarme de mis errores. Ser un irresponsable, por no encargarme de las consecuencias de mis acciones, y no ayudar a la gente que me rodeaba.
Soy alguien roto, alguien que puede conectar con alguien y luego dejarlo atrás, alguien que sería capaz de cambiar de ideas de un día para otro, alguien en quien no confiar de su palabras, alguien que te dice que puede escucharte, pero acaba solo por oírte.
¿Y lo peor de todo? Que lo he asumido, ya no busco la forma de arreglarlo, ni de cambiarlo, me he caído y en vez de levantarme, me quedé en el suelo hace tiempo. Continuo caminando mi vida sin rumbo, no acepto que nadie me guíe. Supongo que por que siento que ya he sido la victima durante muchos años de mis propios engaños y mentiras.
Y duele, joder que si duele, duele tener que levantarse cada día y ver la gente que has dejado atrás, y todo por que no fuiste capaz de levantarte en su momento y enfrentarte a ti mismo. Perdí contra mi, no luché contra mis defectos, me conté mentiras para quedarme tranquilo en los momentos donde debía de estar preocupado, me engañé a mi mismo, pensando que si me alejaba de los demás sería mas fácil asumir que, en el fondo, si hacía algo mal no podrían echarme la culpa. Todo por que soy un cobarde, y siempre lo seré.
De pequeño todo el mundo decía que era un niño muy bueno, muy amable, muy simpático, cariñoso, sensible, tierno, adorable. El tiempo me enseñó que da igual lo que el mundo diga, si cuando necesitas decírtelo a ti mismo, no eres capaz.
A quien le importa lo que escriba aquí.. ¿A mi? Soy el único que lee esto, supongo que lo hago para ver lo irónico que es escribir esto, leerlo y ver que no cambiaré ni aunque ponga delante de mis narices todo lo que pienso de mi mismo. A quien le importa, por que a mi ya no me importo.
No nací siendo diferente, nací siendo único. Por que soy el único en este mundo que es capaz de amar otros corazones, y no al suyo mismo.
domingo, 21 de octubre de 2018
miércoles, 19 de septiembre de 2018
Los lazos
Esta entrada va dirigida a una persona en concreto, que leía muchas de mis entradas. Si estas
leyendo esto, lo siento.
Voy a hablar de algo que intuirás en la imagen de cabecera, los lazos. Para mi los lazos son esas
conexiones que tienes con las personas, algunos son mas fuertes y cortos, otros distantes y debi-
les, y como no, también pueden romperse.
Muchas veces y sin quererlo, estos lazos se atan a nosotros sin que tu puedas hacer nada, incluso
a veces no nos damos cuenta de cuando estamos conectados a alguien, pero ocurre. Cuando al-
guien nos cae mal, nos conectamos a el, cuando alguien nos gusta, nos conectamos con el.. Todo
esta conectado, y eso influye mucho en ti, mas de lo que piensas.
Por que cuando estas conectado a alguien, intercambias emociones, pensamientos. Esa persona
pasa a ser parte de tu vida y tu de la suya, es inevitable.
El tener lazos con las personas es algo totalmente natural y bueno, necesitamos el contacto con
personas para no volvernos locos en nuestras emociones, para poder sentirnos comprendidos y
queridos. Pero no todo es bueno..
Cuando alguien tiene muchos lazos atados a el, acaba asfixiándose en sus relaciones, recibe tantas
emociones que ya no sabe cuales son las suyas propias, y lo peor es que lo atan demasiado, a
veces incluso llegando al extremo de tener dependencia por estar siempre junto a alguien. Tambien hay que tener cuidado, ya que hay lazos que te sujetan para no dejarte caer, y otros solo quieren
asfixiarte.
Por su contra-parte, cuando alguien tiene pocos, puede sentirse abandonado, con menos confianza
en uno mismo, con miedo a que si un día cae, no haya ningún lazo que lo sujete de vuelta para
levantarse.
Yo reconozco que intento no atarme a nadie, a veces pienso que no es lo correcto, seguramente no
lo sea, como dije, necesitamos sentirnos queridos y comprendidos, pero creo que aguantaré el dolor
hasta que no pueda mas.
Desde un tiempo, empecé a cortar los lazos, y cuando llegan nuevos intento apartarlos y no dejar
que se aten a mi, no por mi, si no por que no quiero que estar en sus vidas, cuando no estas bien y
necesitas luchar contra ti mismo no puedes intercambiar emociones con otras personas, por que las
emociones que les van a llegar de ti no van a ser positivas, si tu por dentro no estas bien.
Creo que soy egoísta conmigo mismo, lo sé, pero no veo mas salidas. Duele mucho, apartar un lazo
con una persona que crees que es muy especial, pero no quieres hacerle daño, por miedo a que las
emociones con las que luchas cada día, puedan llegar hasta ella.
Quien sabe, tal vez como en las películas de terror, los demonios que llevo dentro ganen la historia.
O no..?
viernes, 3 de agosto de 2018
Silence
The child who was crying alone,
now stands stronger before the world.
Day and night of agony,
taught the little child how to grow.
Now, its time to believe in something,
like in God.
But the child asked the world
¿Who is God?
And the world didn't answer him back..
Many times the kid tried to understand
¿How can the world didn't knew what is God?
Maybe I can find a way out.
So he created his own world
where God is the people who loves
the memories he shared with them
the sensations he feel about them
the hearts that he connected with them
...
When the child grew, he wanted to cut off his world
To go away, and be alone in the insecurity.
But, you are mistaken..
He went alone, but her memories are connected to his heart
He will be never alone
That kid, now stands stronger before the world..
That he created.
martes, 17 de julio de 2018
La historia que nunca existió
Mientras mas vivo, mas me doy cuenta de quien soy y de lo que podría llegar a ser, pero, esas sensaciones no se van.
Desde hace tiempo, supongo que cuando empecé a darme cuenta de lo que me rodeaba, empecé a sentirme así, diferente, y raro. La gente nunca me entendió, bueno, tampoco hoy lo hacen y realmente no les culpo por ello, ni siquiera yo entiendo mis emociones, es por eso que decidí estar así.
Estar como estoy no sería agradable para la mayoría, solos, sin casi amigos con quien quedar, andando a ciegas mientras avanzo al futuro. Pero me da igual.
Puede que sea egoísta, seguramente lo sea, siempre he tenido algún que otro defecto.. Pero siempre que me veo al espejo, veo a esa persona que no soy, con los años me he vuelto algo que no debería ser. Y no me refiero a lo feo que soy, eso todos sabemos que vino conmigo (jaja).
Por eso, me da igual caminar solo, sin nadie, hacia la nada y sin un objetivo a seguir, y no, cambiarme no es un objetivo, es una necesidad. De pequeño, una vez le dije a mi mejor amigo que no quería cambiar nunca, y yo pensaba que lo decía por el miedo a los cambios que pudieran llegar, pero no.
Lo decía por que no quiero perder mi esencia, es algo.. Que la gente deja ir poco a poco, por caprichos, excusas, relaciones tóxicas.. ¿Recuerdas como eras de pequeño/a? ¿Pues en ese momento, era cuando mas vivo/a te sentías verdad? No había inseguridades, no había preocupaciones, no había obligaciones, tu espíritu era libre. Pero con el tiempo eso cambia, llegan obligaciones que te atan, miedos que te paralizan, y indecisiones que te deprimen.. Y acabas siendo una sombra de lo que eras antes.
Muchas veces, sobretodo en clase, me fijaba en como eran mis compañeros, y los veía a todos iguales; hasta que una compañera me llamo la atención por que, me fijé en que tenia cierta sensibilidad, y me ilusioné, pensé que detrás de todo el juicio que había hecho, habría algo mas, y seguro que lo había.. Lo había.
Por que la esencia nunca la perdemos, solo se esconde.. Pero cuanto mas tiempo permanece escondida, luego es mas difícil encontrarla. Y me jode, por que a veces veo a gente que en el fondo se ve que son personas que valen la pena, pero por culpa de que se dejan llevar por las decisiones de los demás, por las inseguridades, por los caprichos..
Vivimos en un mundo donde todo esta dicho, todo está conocido y todo esta conectado, pero hay una cosa que la gente va perdiendo día a día, sin darse cuenta, sin darle demasiada importancia, el corazón.
Conecta con la gente, pero no des lo único que te hace ser tu, solo por sentirte igual que los demás, claro.. Es mucho mas fácil dar tu corazón, y sentirte igual con los que ya no lo tienen.
La oscuridad da miedo, pero te oculta de los demás. Eso es todo lo que necesito para avanzar.
No todo es lo que parece
No temas la oscuridad
decía el anciano.
Antaño, yo era joven como tu.
¿Por que malgastas tu vida sufriendo?
La gente no es tu vida.
Los sentimientos no son tu vida.
A este paso, acabarás muriendo..
Supongo que, sufro por mi vida
lloro por mi vida
muero por mi vida..
¿Y que es la vida?¿No lo eres tu?
¿Y que es el dolor?¿Acaso no es la vida?
No temas a la oscuridad
decía el anciano.
El joven perdido
caminando lloraba
pero seguía andando.
sábado, 16 de junio de 2018
En la luz también hay oscuridad
Pequeña polilla, que vuela
no temas lo que ves,
alrededor está oscuro, lo sé.
Ven, coge mi mano
temblorosa, te guiará a donde
los sueños mueren, y los recuerdos.
Fragmentados en partes, tu corazón
sufre lentamente la maldición,
de poder ser amado, pero
no poder amar.
Pequeña polilla, que vuela
no tengas miedo, ya que en tu luz
siempre hubo oscuridad.
miércoles, 29 de marzo de 2017
Quien Soy (Biografía 1 Parte)
Si lees esto, es por que quieres saber quien soy yo realmente. Si tienes algo mejor que hacer que intentar comprenderme, lo comprendo (valga la redundancia). Si en cambio continuas, entonces bienvenido a mi mente, a lo que soy realmente.
Me llamo Jorge y tengo diecisiete años, actualmente soy estudiante de cuarto de la E.S.O en Ourense (Galicia) y me gustaría llegar a ser criminólogo, psicólogo o incluso policía, esta es mi historia.
Nací en el año 1999 en esta misma ciudad, con unos cuantos problemas después del parto, a causa de que tenia problemas para respirar y tuvieron que ponerme unas vías respiratorias.
Poco meses después de eso, me atragante con una papilla que me estaba dando mi madre (por lo que me contaron) y estuve bastante mal unas semanas. Recalco estas "penurias" para que sepas que, aparte de tener mucha suerte, me alegro de poder estar vivo en este planeta.
Años mas tarde, mis padres se dieron cuenta de que caminaba de una manera extraña, como torciendo las piernas hacia a dentro. Después de investigarlo, los médicos me diagnosticaron "Enfermedad de Blount" o tibia vara, que provocaba este problema. Posteriormente (8 o 9 años después), me operarían de esto, sin mucho resultado, pero consiguieron arreglar las rodillas según entendí.
Dejando esto a un lado, cuando tuve conciencia de mi vida (alrededor de 1 de Primaria), sabia de antemano que no seria nada fácil sobrevivir, y si, digo sobrevivir por que la mayoría de la gente no tiene la menor idea de lo que es ser el blanco o el objetivo de burla de todo un colegio, no quiero decir que me maltratasen ni nada por el estilo pero, anímicamente trastocaba bastante que solo unas pocas personas vieran en ti otra cosa que no fuera un cuerpo extraño. Gracias, por cierto
Mas tarde, sobre 3 de Primaria, conseguí hacer mas amigos gracias a estas personas y a enseñarme como convivir en ese mundo, aunque me arrepiento bastante de que me rebajase a ese nivel solo para no sentirme mal, y fue hacer justo lo que hacían conmigo al principio.
Años mas tarde de comprender lo
La gente me veía como a ese niño mono de pelo rizo que se paseaba por los recreos y parecía ser de lo mas amable (lo era).. Pero no mas lejos de la realidad, no era feliz, mas bien fue el peor momento que recuerdo de mi vida, por que comprendí mi soledad y la asumí, y me di cuenta de todo lo que hice para llegar a esa situación, y la comprendí. Maduré antes de lo esperado.
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| Foto de 5-6 de Primaria con mis compañeros (Yo derecha del todo) |
El ultimo día que pise ese colegio, salí de allí llorando, sabia que no volvería a ver ese sitio como mi lugar, ya que aunque lo pase fatal los primeros años, y también se lo hice pasar mal a algunas personas, era mi hogar, donde reía, lloraba y me pasaba horas y horas dándole vueltas a las consecuencias de mis acciones. Por una parte odio al niño que fui en ese sitio pero, por otra parte lo comprendo, el miedo y la inocencia no son dos cosas que deban de ir juntas nunca..
Ahora mismo también me siento solo, seguramente nunca deje de sentirme así pero ahora es muy diferente a antes, en mi soledad estoy yo, por que yo soy mi soledad, nunca nadie sabrá en verdad quien soy, nunca tu mism@ sabrás que en algún momento seguramente te observé y te tuve en mi mente por un buen rato, si es que estuviste alguna vez delante de mis ojos..
Y tu nunca podrás saber, lo diferente que soy por dentro que por fuera. Pero al fin y al cabo yo tampoco por mucho que te observe sabré como eres en verdad.. ¿No es genial? ¿No es genial este juego de interpretación que tenemos que jugar si o si?
De verdad, gracias por existir, yo también tengo mucha suerte de estar con vida, aquí. Ahora aunque después de estas lineas nada cambie, por que no vendrás corriendo a conocerme realmente. Me alegro de que al menos hayas podido estar un poquito dentro de mis pensamientos, un placer y nos veremos pronto, seas quien seas.
Fin de la primera parte.
