Silence

The child who was crying alone,

now stands stronger before the world.

Day and night of agony,

taught the little child how to grow.

Now, its time to believe in something,

like in God.

But the child asked the world

¿Who is God?

And the world didn't answer him back..

Many times the kid tried to understand

¿How can the world didn't knew what is God?

Maybe I can find a way out.

So he created his own world

where God is the people who loves

the memories he shared with them

the sensations he feel about them

the hearts that he connected with them

...

When the child grew, he wanted to cut off his world

To go away, and be alone in the insecurity.

But, you are mistaken..

He went alone, but her memories are connected to his heart

He will be never alone

That kid, now stands stronger before the world..

That he created.

La historia que nunca existió

Mientras mas vivo, mas me doy cuenta de quien soy y de lo que podría llegar a ser, pero, esas sensaciones no se van.

Desde hace tiempo, supongo que cuando empecé a darme cuenta de lo que me rodeaba, empecé a sentirme así, diferente, y raro. La gente nunca me entendió, bueno, tampoco hoy lo hacen y realmente no les culpo por ello, ni siquiera yo entiendo mis emociones, es por eso que decidí estar así.

Estar como estoy no sería agradable para la mayoría, solos, sin casi amigos con quien quedar, andando a ciegas mientras avanzo al futuro. Pero me da igual.

Puede que sea egoísta, seguramente lo sea, siempre he tenido algún que otro defecto.. Pero siempre que me veo al espejo, veo a esa persona que no soy, con los años me he vuelto algo que no debería ser. Y no me refiero a lo feo que soy, eso todos sabemos que vino conmigo (jaja).

Por eso, me da igual caminar solo, sin nadie, hacia la nada y sin un objetivo a seguir, y no, cambiarme no es un objetivo, es una necesidad. De pequeño, una vez le dije a mi mejor amigo que no quería cambiar nunca, y yo pensaba que lo decía por el miedo a los cambios que pudieran llegar, pero no.

Lo decía por que no quiero perder mi esencia, es algo.. Que la gente deja ir poco a poco, por caprichos, excusas, relaciones tóxicas.. ¿Recuerdas como eras de pequeño/a? ¿Pues en ese momento, era cuando mas vivo/a te sentías verdad? No había inseguridades, no había preocupaciones, no había obligaciones, tu espíritu era libre. Pero con el tiempo eso cambia, llegan obligaciones que te atan, miedos que te paralizan, y indecisiones que te deprimen.. Y acabas siendo una sombra de lo que eras antes.

Muchas veces, sobretodo en clase, me fijaba en como eran mis compañeros, y los veía a todos iguales; hasta que una compañera me llamo la atención por que, me fijé en que tenia cierta sensibilidad, y me ilusioné, pensé que detrás de todo el juicio que había hecho, habría algo mas, y seguro que lo había.. Lo había.

Por que la esencia nunca la perdemos, solo se esconde.. Pero cuanto mas tiempo permanece escondida, luego es mas difícil encontrarla. Y me jode, por que a veces veo a gente que en el fondo se ve que son personas que valen la pena, pero por culpa de que se dejan llevar por las decisiones de los demás, por las inseguridades, por los caprichos.. 

Vivimos en un mundo donde todo esta dicho, todo está conocido y todo esta conectado, pero hay una cosa que la gente va perdiendo día a día, sin darse cuenta, sin darle demasiada importancia, el corazón.

Conecta con la gente, pero no des lo único que te hace ser tu, solo por sentirte igual que los demás, claro.. Es mucho mas fácil dar tu corazón, y sentirte igual con los que ya no lo tienen.

La oscuridad da miedo, pero te oculta de los demás. Eso es todo lo que necesito para avanzar.

No todo es lo que parece

No temas la oscuridad

decía el anciano.

Antaño, yo era joven como tu.

¿Por que malgastas tu vida sufriendo?

La gente no es tu vida.

Los sentimientos no son tu vida.

A este paso, acabarás muriendo..

Supongo que, sufro por mi vida

                      lloro por mi vida

                     muero por mi vida..

¿Y que es la vida?¿No lo eres tu?

¿Y que es el dolor?¿Acaso no es la vida?

No temas a la oscuridad

decía el anciano.

El joven perdido

caminando lloraba

pero seguía andando.

En la luz también hay oscuridad

Pequeña polilla, que vuela

no temas lo que ves,

alrededor está oscuro, lo sé.

Ven, coge mi mano

temblorosa, te guiará a donde

los sueños mueren, y los recuerdos.

Fragmentados en partes, tu corazón

sufre lentamente la maldición,

de poder ser amado, pero

no poder amar.

Pequeña polilla, que vuela

no tengas miedo, ya que en tu luz

siempre hubo oscuridad.

Quien Soy (Biografía 1 Parte)

Si lees esto, es por que quieres saber quien soy yo realmente. Si tienes algo mejor que hacer que intentar comprenderme, lo comprendo (valga la redundancia). Si en cambio continuas, entonces bienvenido a mi mente, a lo que soy realmente.

Me llamo Jorge y tengo diecisiete años, actualmente soy estudiante de cuarto de la E.S.O en Ourense (Galicia) y me gustaría llegar a ser criminólogo, psicólogo o incluso policía, esta es mi historia.

Nací en el año 1999 en esta misma ciudad, con unos cuantos problemas después del parto, a causa de que tenia problemas para respirar y tuvieron que ponerme unas vías respiratorias.

Poco meses después de eso, me atragante con una papilla que me estaba dando mi madre (por lo que me contaron) y estuve bastante mal unas semanas. Recalco estas "penurias" para que sepas que, aparte de tener mucha suerte, me alegro de poder estar vivo en este planeta.

Años mas tarde, mis padres se dieron cuenta de que caminaba de una manera extraña, como torciendo las piernas hacia a dentro. Después de investigarlo, los médicos me diagnosticaron "Enfermedad de Blount" o tibia vara, que provocaba este problema. Posteriormente (8 o 9 años después), me operarían de esto, sin mucho resultado, pero consiguieron arreglar las rodillas según entendí.

Dejando esto a un lado, cuando tuve conciencia de mi vida (alrededor de 1 de Primaria), sabia de antemano que no seria nada fácil sobrevivir, y si, digo sobrevivir por que la mayoría de la gente no tiene la menor idea de lo que es ser el blanco o el objetivo de burla de todo un colegio, no quiero decir que me maltratasen ni nada por el estilo pero, anímicamente trastocaba bastante que solo unas pocas personas vieran en ti otra cosa que no fuera un cuerpo extraño. Gracias, por cierto

Mas tarde, sobre 3 de Primaria, conseguí hacer mas amigos gracias a estas personas y a enseñarme como convivir en ese mundo, aunque me arrepiento bastante de que me rebajase a ese nivel solo para no sentirme mal, y fue hacer justo lo que hacían conmigo al principio.

Años mas tarde de comprender lo gilipollas que estaba siendo, empecé a plantearme cosas mucho mas profundas, cosas que antes ni me hubiera imaginado, y es que en 6 de Primaria comprendí que en realidad estaba mas solo de lo que pensaba.

La gente me veía como a ese niño mono de pelo rizo que se paseaba por los recreos y parecía ser de lo mas amable (lo era).. Pero no mas lejos de la realidad, no era feliz, mas bien fue el peor momento que recuerdo de mi vida, por que comprendí mi soledad y la asumí, y me di cuenta de todo lo que hice para llegar a esa situación, y la comprendí. Maduré antes de lo esperado.

Foto de 5-6 de Primaria con mis compañeros
 (Yo derecha del todo)

Alguna gente llegado a este punto, se estará diciendo que seguramente no estaba tan solo, que tenia amigos, familia, compañeros.. Pero no, os confundís totalmente, puedes tener a todo el mundo cerca de ti y sentirlos muy, muy lejos. Si os soy sincero, en verdad todos estamos solos, sobretodo por que nadie mas que tu mism@ sabes quien eres realmente, y eso solo lo sabes tu. Nadie mas.

El ultimo día que pise ese colegio, salí de allí llorando, sabia que no volvería a ver ese sitio como mi lugar, ya que aunque lo pase fatal los primeros años, y también se lo hice pasar mal a algunas personas, era mi hogar, donde reía, lloraba y me pasaba horas y horas dándole vueltas a las consecuencias de mis acciones. Por una parte odio al niño que fui en ese sitio pero, por otra parte lo comprendo, el miedo y la inocencia no son dos cosas que deban de ir juntas nunca.. 

Ahora mismo también me siento solo, seguramente nunca deje de sentirme así pero ahora es muy diferente a antes, en mi soledad estoy yo, por que yo soy mi soledad, nunca nadie sabrá en verdad quien soy, nunca tu mism@ sabrás que en algún momento seguramente te observé y te tuve en mi mente por un buen rato, si es que estuviste alguna vez delante de mis ojos..

Y tu nunca podrás saber, lo diferente que soy por dentro que por fuera. Pero al fin y al cabo yo tampoco por mucho que te observe sabré como eres en verdad.. ¿No es genial? ¿No es genial este juego de interpretación que tenemos que jugar si o si? 

De verdad, gracias por existir, yo también tengo mucha suerte de estar con vida, aquí. Ahora aunque después de estas lineas nada cambie, por que no vendrás corriendo a conocerme realmente. Me alegro de que al menos hayas podido estar un poquito dentro de mis pensamientos, un placer y nos veremos pronto, seas quien seas.

Fin de la primera parte.

El Amor

Este es un tema que me será difícil de escribir, tal vez o puede que no esteis de acuerdo conmigo en algunas cosas pero, como siempre os digo es normal y lo acepto completamente. Disfrutadlo y gracias por vuestro tiempo. ~Jorge

Sobre el amor, os quería transmitir hoy Mi Opinión, por que tengo mis experiencias personales.
Mi punto de vista sobre como la sociedad actúa y es con el amor y mi consejo.

Repito por si acaso, todo a continuación es desde mi punto de vista, si no estas de acuerdo en algo puedes dejármelo en los comentarios sin ningún tipo de problema, gracias y seguimos.

Siempre me he comido la cabeza con este tema, he tenido temporadas en las que creía en el, otras que no, y otras en las que no sabia donde meterme ya. Mirad, en mi experiencia de pequeño no lo pasé bien, pero no vengo a hacerme la victima por que hay gente, mucha, que lo ha pasado y lo pasa peor que yo.
Lo que quiero decir con eso es que entonces yo tenia una especie de rechazo a el "cariño" ajeno por así decirlo, esto viene dado por que como todo el mundo (menos mis mejores amigos actuales), se metían conmigo o bien por mi forma de andar (Si, tengo una enfermedad que me hace andar raro) o por otras cosas, lo hacían; pero no he venido a hablar sobre eso, solo quiero que entendáis por qué era así de cerrado.

Pero no todo fue tan negro, pronto me di cuenta de que estaba siendo egoísta conmigo mismo y con los demás que si me querían y no podía seguir así. No podía dejar que ellos no sintieran que les estaba muy agradecido por quererme, así que deje mi actitud pesimista y volví a ser yo.

Aquí llegamos a mi "recuperación", en donde me di cuenta del mundo que me rodea y de donde estaba, con quien y sobretodo para que. Y me di cuenta de que efectivamente los amigos se cuentan con los dedos de la mano, pero les tengo un cariño y un amor increíbles.

Y durante estos años me he estado preguntando si entonces yo necesitaba una relación, por que yo estaba muy bien tal como estaba y tenia miedo al rechazo en una relación, al abandono o incluso, al engaño.

Y esto nos pasa a muchas, muchísimas personas y por mi parte se acabo el miedo, y os diré el por que..

Nunca, me rendiré ante la vida, y todo lo que venga, jamas me D E R R U M B A R Á.

.Tengo una familia increíble, unos padres que, aunque estén separados los siento a mi lado y los amo con todo mi corazón.
.Unos amigos que, de verdad, no creo que sepan cuanto los amo y me encantaría que lo supieran.
.Y lo mas importante, tengo la oportunidad de vivir, de experimentar, de amar, de llorar, de estar con vosotros y.. no sabéis la suerte que tengo de estar aquí, y vosotros también.


Y se acabo el miedo a vivir joder, sé como os sentís los que os cerráis a muchas cosas, pero no os sirve de nada, y ahora sé con certeza que lo que digo es verdad.

Necesitamos experiencias, buenas o malas, da igual lo que sea, jamas debemos rendirnos, y ademas..

Esto puede sonar raro pero, yo también tengo cariño a las personas que alguna vez me quisieron y ahora me odian, o simplemente no sienten nada al mirarme o me odian directamente.

El mundo somos nosotros

Esto es por qué, por mucho que esos sentimientos sean negativos, se me ha dado el privilegio, el honor, la suerte.. De poder hablaros, de poder sentiros; aunque a veces sea en situaciones buenas o malas.

Amo la vida, y a todas las personas que tengo en esta, por muy malas o muy buenas que sean, siguen siendo como yo, personas.

Y eso engloba al amor, el amor por la vida es el amor a todo lo presente en ella, con sus pros y sus contras..

Y debemos perder ese miedo a vivir, a amar o a sufrir, a ganar o a perder. Jamas debemos permitir que el miedo controle nuestra vida, y tampoco la tristeza.

En mi caso no he tenido muchas experiencias con el amor pero, sé de lo que hablo.

Muchísimas gracias por leer esta entrada y gastar aquí algo que es muy importante y os estoy muy agradecido, vuestro tiempo.

Gracias y recordad, amad a la vida. (Que cursi a sonado no?).