Quien Soy (Biografía 1 Parte)

Si lees esto, es por que quieres saber quien soy yo realmente. Si tienes algo mejor que hacer que intentar comprenderme, lo comprendo (valga la redundancia). Si en cambio continuas, entonces bienvenido a mi mente, a lo que soy realmente.

Me llamo Jorge y tengo diecisiete años, actualmente soy estudiante de cuarto de la E.S.O en Ourense (Galicia) y me gustaría llegar a ser criminólogo, psicólogo o incluso policía, esta es mi historia.

Nací en el año 1999 en esta misma ciudad, con unos cuantos problemas después del parto, a causa de que tenia problemas para respirar y tuvieron que ponerme unas vías respiratorias.

Poco meses después de eso, me atragante con una papilla que me estaba dando mi madre (por lo que me contaron) y estuve bastante mal unas semanas. Recalco estas "penurias" para que sepas que, aparte de tener mucha suerte, me alegro de poder estar vivo en este planeta.

Años mas tarde, mis padres se dieron cuenta de que caminaba de una manera extraña, como torciendo las piernas hacia a dentro. Después de investigarlo, los médicos me diagnosticaron "Enfermedad de Blount" o tibia vara, que provocaba este problema. Posteriormente (8 o 9 años después), me operarían de esto, sin mucho resultado, pero consiguieron arreglar las rodillas según entendí.

Dejando esto a un lado, cuando tuve conciencia de mi vida (alrededor de 1 de Primaria), sabia de antemano que no seria nada fácil sobrevivir, y si, digo sobrevivir por que la mayoría de la gente no tiene la menor idea de lo que es ser el blanco o el objetivo de burla de todo un colegio, no quiero decir que me maltratasen ni nada por el estilo pero, anímicamente trastocaba bastante que solo unas pocas personas vieran en ti otra cosa que no fuera un cuerpo extraño. Gracias, por cierto

Mas tarde, sobre 3 de Primaria, conseguí hacer mas amigos gracias a estas personas y a enseñarme como convivir en ese mundo, aunque me arrepiento bastante de que me rebajase a ese nivel solo para no sentirme mal, y fue hacer justo lo que hacían conmigo al principio.

Años mas tarde de comprender lo gilipollas que estaba siendo, empecé a plantearme cosas mucho mas profundas, cosas que antes ni me hubiera imaginado, y es que en 6 de Primaria comprendí que en realidad estaba mas solo de lo que pensaba.

La gente me veía como a ese niño mono de pelo rizo que se paseaba por los recreos y parecía ser de lo mas amable (lo era).. Pero no mas lejos de la realidad, no era feliz, mas bien fue el peor momento que recuerdo de mi vida, por que comprendí mi soledad y la asumí, y me di cuenta de todo lo que hice para llegar a esa situación, y la comprendí. Maduré antes de lo esperado.

Foto de 5-6 de Primaria con mis compañeros
 (Yo derecha del todo)

Alguna gente llegado a este punto, se estará diciendo que seguramente no estaba tan solo, que tenia amigos, familia, compañeros.. Pero no, os confundís totalmente, puedes tener a todo el mundo cerca de ti y sentirlos muy, muy lejos. Si os soy sincero, en verdad todos estamos solos, sobretodo por que nadie mas que tu mism@ sabes quien eres realmente, y eso solo lo sabes tu. Nadie mas.

El ultimo día que pise ese colegio, salí de allí llorando, sabia que no volvería a ver ese sitio como mi lugar, ya que aunque lo pase fatal los primeros años, y también se lo hice pasar mal a algunas personas, era mi hogar, donde reía, lloraba y me pasaba horas y horas dándole vueltas a las consecuencias de mis acciones. Por una parte odio al niño que fui en ese sitio pero, por otra parte lo comprendo, el miedo y la inocencia no son dos cosas que deban de ir juntas nunca.. 

Ahora mismo también me siento solo, seguramente nunca deje de sentirme así pero ahora es muy diferente a antes, en mi soledad estoy yo, por que yo soy mi soledad, nunca nadie sabrá en verdad quien soy, nunca tu mism@ sabrás que en algún momento seguramente te observé y te tuve en mi mente por un buen rato, si es que estuviste alguna vez delante de mis ojos..

Y tu nunca podrás saber, lo diferente que soy por dentro que por fuera. Pero al fin y al cabo yo tampoco por mucho que te observe sabré como eres en verdad.. ¿No es genial? ¿No es genial este juego de interpretación que tenemos que jugar si o si? 

De verdad, gracias por existir, yo también tengo mucha suerte de estar con vida, aquí. Ahora aunque después de estas lineas nada cambie, por que no vendrás corriendo a conocerme realmente. Me alegro de que al menos hayas podido estar un poquito dentro de mis pensamientos, un placer y nos veremos pronto, seas quien seas.

Fin de la primera parte.

El Amor

Este es un tema que me será difícil de escribir, tal vez o puede que no esteis de acuerdo conmigo en algunas cosas pero, como siempre os digo es normal y lo acepto completamente. Disfrutadlo y gracias por vuestro tiempo. ~Jorge

Sobre el amor, os quería transmitir hoy Mi Opinión, por que tengo mis experiencias personales.
Mi punto de vista sobre como la sociedad actúa y es con el amor y mi consejo.

Repito por si acaso, todo a continuación es desde mi punto de vista, si no estas de acuerdo en algo puedes dejármelo en los comentarios sin ningún tipo de problema, gracias y seguimos.

Siempre me he comido la cabeza con este tema, he tenido temporadas en las que creía en el, otras que no, y otras en las que no sabia donde meterme ya. Mirad, en mi experiencia de pequeño no lo pasé bien, pero no vengo a hacerme la victima por que hay gente, mucha, que lo ha pasado y lo pasa peor que yo.
Lo que quiero decir con eso es que entonces yo tenia una especie de rechazo a el "cariño" ajeno por así decirlo, esto viene dado por que como todo el mundo (menos mis mejores amigos actuales), se metían conmigo o bien por mi forma de andar (Si, tengo una enfermedad que me hace andar raro) o por otras cosas, lo hacían; pero no he venido a hablar sobre eso, solo quiero que entendáis por qué era así de cerrado.

Pero no todo fue tan negro, pronto me di cuenta de que estaba siendo egoísta conmigo mismo y con los demás que si me querían y no podía seguir así. No podía dejar que ellos no sintieran que les estaba muy agradecido por quererme, así que deje mi actitud pesimista y volví a ser yo.

Aquí llegamos a mi "recuperación", en donde me di cuenta del mundo que me rodea y de donde estaba, con quien y sobretodo para que. Y me di cuenta de que efectivamente los amigos se cuentan con los dedos de la mano, pero les tengo un cariño y un amor increíbles.

Y durante estos años me he estado preguntando si entonces yo necesitaba una relación, por que yo estaba muy bien tal como estaba y tenia miedo al rechazo en una relación, al abandono o incluso, al engaño.

Y esto nos pasa a muchas, muchísimas personas y por mi parte se acabo el miedo, y os diré el por que..

Nunca, me rendiré ante la vida, y todo lo que venga, jamas me D E R R U M B A R Á.

.Tengo una familia increíble, unos padres que, aunque estén separados los siento a mi lado y los amo con todo mi corazón.
.Unos amigos que, de verdad, no creo que sepan cuanto los amo y me encantaría que lo supieran.
.Y lo mas importante, tengo la oportunidad de vivir, de experimentar, de amar, de llorar, de estar con vosotros y.. no sabéis la suerte que tengo de estar aquí, y vosotros también.


Y se acabo el miedo a vivir joder, sé como os sentís los que os cerráis a muchas cosas, pero no os sirve de nada, y ahora sé con certeza que lo que digo es verdad.

Necesitamos experiencias, buenas o malas, da igual lo que sea, jamas debemos rendirnos, y ademas..

Esto puede sonar raro pero, yo también tengo cariño a las personas que alguna vez me quisieron y ahora me odian, o simplemente no sienten nada al mirarme o me odian directamente.

El mundo somos nosotros

Esto es por qué, por mucho que esos sentimientos sean negativos, se me ha dado el privilegio, el honor, la suerte.. De poder hablaros, de poder sentiros; aunque a veces sea en situaciones buenas o malas.

Amo la vida, y a todas las personas que tengo en esta, por muy malas o muy buenas que sean, siguen siendo como yo, personas.

Y eso engloba al amor, el amor por la vida es el amor a todo lo presente en ella, con sus pros y sus contras..

Y debemos perder ese miedo a vivir, a amar o a sufrir, a ganar o a perder. Jamas debemos permitir que el miedo controle nuestra vida, y tampoco la tristeza.

En mi caso no he tenido muchas experiencias con el amor pero, sé de lo que hablo.

Muchísimas gracias por leer esta entrada y gastar aquí algo que es muy importante y os estoy muy agradecido, vuestro tiempo.

Gracias y recordad, amad a la vida. (Que cursi a sonado no?).